《坡道上的家》读后感3000字！

作者：陈呀陈太浪

母亲好像不是女人，有时候连人都不是。

全书写了一个事——评审一个案件——母亲将仅有八个月大的女儿溺死在浴缸里。评审案件的同时，里沙子也在不停的审视自己评审自己，她从水穗的事件中看到了自己，一度与水穗重合。

书中描写了新生儿妈妈面对的世界：育儿的问题，婚姻问题，家庭矛盾，社会关系等。以及其中涉及到的父母与子女的关系，母子之间的连带关系等。

最终里沙子从中醒悟，走到今天这种局面是因为自己不行动不思考，不明白自己到底想要的是什么，没有明确的立场，是自己选择了这一切，却搞得自己没有立足之地。

只不过我不是很理解为什么里沙子会想到离婚，为了证明自己明确了自己的目标与立场嘛，那是不是说明她从一开始就没有想好为什么要结婚，从而后悔结婚呢。

全书除了里沙子外还写到其他几位陪审：

年长的女人认为全是水穗的错，她站的立场是父母亲那一辈的女性，生孩子照顾孩子天经地义，丈夫不回家要挣钱天经地义，像是看电视剧发表评论一般。

三十岁男性，请教了生孩子的朋友，知道照顾孩子比想象的更难，虽然能理解她的压力，但对她做的事情表示不可理解。像是看别人的故事，重复理解了事情始终，但不理解其中情绪。

四十岁男性，有孩子应该也有照顾孩子的经历，从他的话中能看出来妻子在家有一定地位，“妻子报复丈夫所做出来的事情”应该也是自己生活中出现过的。

白发男性，养孩子是女人理所当然的事情。

六实，确实对母亲有过度幻想，每个人在当母亲前都认为自己会是天下最好最称职的母亲，因为有母亲的本能。这些人代表了社会上不同人的声音，里沙子代表的则是他们所讨论的团体——新手妈妈。

或许我们每个人都会从六实变成三十岁男性，然后变为里沙子，变为四十岁男性，最后变成老年女性。个人觉得这本书实际读来没什么意义，相似的经历网上比比皆是，我们只是看个故事，对其中艰难不以为然，我们了解但不代表我们理解，只能说这本书很真实。

如果想要结婚，想要生孩子，一定要想清楚再决定，人一生中的所有事情都适用。以下全是废话……

坐月子期间读了《坡道上的家》里面涉及到的问题大部分都刚发生不久，可以说件件命中，在看的过程中顺便对比了一下自己。从个人来说，结果：某天晚上我把孩子“扔”在床上负气去阳台上躲着不回来。书中的水穗把孩子掉进了浴池造成孩子死亡；里沙子把孩子独自留在马路上被丈夫撞见。

新生儿妈妈要面对的很多，孩子生之前在各大网站app浏览过能想到的所有的帖子，育儿书零零散散看过一点，再加上父母家人的经验，觉得这个事不是很难。虽然明白生了之后才是一切的开始，但我觉得婆婆事无巨细的关怀，老公与我之间与日俱增的感情，爸妈如同朋友般的相处模式，还有一个从月子中心请来的金牌月嫂，这些加起来绝对绝对没问题，我看过的那些问题，在我看来确实有点女人自己的小矫情。

可是现实告诉你，所有的经验都是故事，除了图个乐没有任何用，首先跟你不匹配，其次会有一群人蹦出来义正严辞证明他们自己是对的。

事件的起因：宝宝晚上忽然哭闹不止，从下午七点闹到十一点还没有停的意思，不停的张着嘴要吃的。我抱着她从七点断断续续吃到十一点，婆婆说不停的再说是我奶不够，不足以让她从七点不间断吃到十一点，我急火攻心把宝宝放下，然后把冰箱里存的母乳喂给她，扬言之后喂奶粉吧，我喂不饱她。

水穗因为丈夫要回来，孩子又哭闹不止，所以发生了不该发生的事情；里沙子因为手里拿着重物无法抱孩子，孩子哭闹不止不肯回家，所以将她留在马路上，企图她自己跟上来。

现在这么看，无理取闹的是我。错的是我，不可理解被判了死刑的也是我。因为没有母亲会因为孩子哭闹就发脾气，孩子哭闹是正常的啊。

往前推，促使这件事发生的条件：当天月嫂走了，我强烈拒绝了已经连着喝了26天，一共78碗鱼汤肉汤，已经到了见着砂锅就难受的地步，读后感www.simayi.net并且小姑娘饭量小，我已经连续两晚上涨奶了。当天下午用了一次吸奶器，少喝了一碗鲫鱼汤，然后断断续续喂了四个小时。宝宝总在哭，吃两口，睡，哭循环。这期间，婆婆的话也在，流太快了给孩子摁着点要不会呛到她，奶没了你看孩子光吸不咽，奶不够她吃不上，你以后可不敢再动你的奶了那都是孩子的饭，奶不够孩子吃不饱所以一直哭循环。

水穗因为有一段父母都不同意的婚姻，与丈夫不和睦的关系，与婆婆不和睦的相处，新手妈妈面对的所有焦虑；里沙子因为要当陪审员无法在家照顾孩子，每天奔波于法庭婆婆家与自己家以及小恶魔女儿。

或许到这，我们依然可以认为这都是正常的啊，选择了结婚生子就代表了已经做好准备面对这些，这不应该是导致结果的最终条件。书里，因为没有母乳被人说孩子可怜，母乳是很容易有的，只要孩子吸一下就好，那是母亲的本能啊。被人说孩子比较瘦小发育缓慢时的焦虑，我家小姑娘第一个月长了两斤，来看孩子的人张嘴就是我家孙子长了三斤，你们这个真瘦，看那小手就是个鸡爪爪。婆婆为此焦心，怀疑是我奶不够。

被人对比时心中的不满，因为有撕裂一开始躺着喂奶，婆婆说小姑子那会侧切，每天跪在床上喂奶。因为正常饭量，婆婆说小姑子怕孩子奶不够每顿都要吃到自己吐。因为孩子瘦、叫她她没反应，拿着照片视频说小姑子家的孩子长得白白胖胖说话早。因为孩子哭，说就没见过谁家孩子这么哭，孩子一哭就进来质问为啥哭。因为别人家请的月嫂干活多还便宜，说我请的月嫂哪哪都不是，啥啥都不对，还贵，以至于我担心月嫂心中不满，只好时时刻刻盯着她。因为所有的事情，最后都能归结为我的奶有问题，我吃了不该吃的。时常还跟我说家里的孩子都是她自己一个人带大的。

这些话从我回来开始就没有停过，我一度怀疑我比不上别人，我做不了母亲，我的孩子有问题，我要养不活这个孩子了。有人说“奶”对于妈妈来说是尊严，我觉得我让你摸了看了就算了，评论了也算了，为什么要反反复复的批评我。所以谁跟我提“奶”我跟谁急。老公问我为什么会那么难过的时候，他想了想跟我说“也不能全怪我妈啊，你现在很敏感……”所以我突然感觉到，那是他妈妈啊，这是母子之间的连带感，我决定以后再也不会跟他说类似的话了。

孩子呢，我喜欢她，她只知道我是好吃的，并且谁抱都不哭除了我。不过平心静气想一想，这些话虽然很讨厌很烦人，但是生之前为什么看到别人说这些会觉得她们小题大做呢。婆婆不好吗，不是，做什么好吃的都先紧着我吃，半夜孩子哭就让我先睡觉自己抱着孩子直到孩子睡着。老公有错吗，没有，他也在帮忙，也在努力工作，孩子维护自己的母亲也是人之常情。我有错吗，我认为我至少是一个合格的妈妈吧，但生活就这么艰难曲折。孩子呢，她连自己是谁都不知道。

就像朋友说的，大家的出发点一致，只不过都在围着养孩子这件事上转，所以哪哪都是矛盾。我想我也很快就会忘记这些难堪难过的事情，就像里沙子一样，在某个契机重新回忆起来，也希望我现在就能想的明白，要怎样养育孩子，怎样找到自己的生活。

最后，凡事一定要自己做决定，并且不后悔。